lunedì 29 ottobre 2012

Desdemona Metus



Questa mattina qualcuno mi ha fatto tornare in mente lei, e ho fatto questo.
Pasticciando con gli effetti di Ps, come sempre, che mi piace tanto.


venerdì 26 ottobre 2012

Lucca Comics 2012




Lucca 2012. 
Immancabile Lucca 2012.
Mi troverete insieme alla Ele allo stand Star Comics, 
Pad Napoleone E215 Sabato 3 Novembre alle 11:00 
e Domenica 4 alle 14:00.
Mappa Completa Piazza Napoleone


Cliccate qui sotto se volete vedere l'intero programma Star Comics
Orari Incontri Star Comics



Beh, ci si vede a Lucca bellaggente!

martedì 16 ottobre 2012

50 sfumature di grigio








Eccoci qui. Presenti e coscienti in questa valle di lacrime che oggi chiameremo “ Cinquanta sfumature di Grigio “.
Avviso chi si sta per avventurare nella lettura di questa pseudo recensione – del tutto personale e a tratti volgare – che se siete fan sfegatati del libro, se avete problemi nell'accettare o condividere pensieri altrui e vostri, o semplicemente avete amato in maniera del tutto incontrollata queste 680 pagine, l'autrice, la grafica della copertina, e via dicendo, NON leggete quanto segue. Potrebbe nuocere alla vostra salute. E alla mia, che poi devo trattenermi e non posso insultarvi, che sono una persona educata.Detto questo, prendete atto del fatto che questo libro non è un libro, e andate avanti. Ah, potrebbe esserci qualche Spoiler, quindi se dovete ancora leggerlo, di nuovo, fermi qui!


Perché l'ho letto?
Già, perché? Me lo chiedo, e mi rispondo: perché ne parlavano tutti.
Risposta ignorante.
Lo so.

Ma avendo un animo stracciacazzo e polemico, non potevo evitarmi questa recensione, perché in realtà il gioco è tutto qui: leggere e vedere cose brutte, per poi riderne con gli altri.
Fermo restando che rispetto tutti coloro che l'hanno letto e l'hanno trovato il libro dell'anno, io devo comunque dire la mia, e la mia è riassumibile in una sola parola: Merda.
Questo libro è una merda.
Nella sua globalità, è una vera e colossale merda. 
Non so se è chiaro. Quindi andrò a spiegarmi meglio.

Non abbiamo una storia, è scritto male, i personaggi sono stereotipati e del tutto privi di senso, il contorno non esiste, e l'erotismo... già, l'erotismo?
Ce l'hanno venduto come il libro delle porcate dell'anno, e io qui di grosse zozzerie non ne ho lette. A parte qualche sculacciata ogni tanto, che... voglio dire... davvero?
E' una sculacciata, per Dio, non le ha infilato un ombrello su per il …! 
Ci siamo capiti.
Ho letto Harmony più pornazzi, libri non di genere che usavano parole più scabrose. Anche la settimana enigmistica ha vignette più scatologiche di questa robaccia.
Perché è robaccia, capiamoci.

Lei, Anastasia. Vorrei spezzare una lancia in suo favore, o cinquanta magari, così ce la togliamo di torno e ci evitiamo 680 pagine di nulla assoluto. Lei... ingenua e giovane, pura e vergine, distratta e maldestra, è il ritratto di tutto ciò che è semplice e inconsapevolmente perfetto. 
Quanti schiaffi.

Lui,   Cristian Grey, amministratoredelegatodellaGreyEnterprisesHoldingsInc.  Grey, di cognome fa Grey ( perché il grigio, in qualche modo, deve trovare un perché in tutto questo ) ha gli occhi grigi ( maddai ) e i capelli setosi ( !!! ), un profumo inebriante, braccia vigorose, corpo alla David di Michelangelo, affascinante in tutto il suo magnifico splendore. Ci illumina la via al solo passaggio. Ricco, bello da togliere il fiato, pericoloso e misterioso, giovane e sicuro di sé: la perfezione divina in un corpo statuario. Mavatteneaffanculo va. David di 'sta ciufola.




Trama:
Lei incontra Lui. 
Trombano.

Trama più nel dettaglio per chi non si accontenta:
Lei incontra Lui, anzi no, perdonatemi. Lei – per fare un favore all'amica giornalista malata, si presenta nell'azienza superipermiliardaria di Lui a intervistarlo – supera la porta del suo ufficio e si sfracella sul pavimento. E' amore a prima vista. No, purtroppo non del pavimento, ma tra i due. Le frasi di lei sono un turbinio di complimenti melensi che la fanno bagnare con un solo sguardo ( perché lui ha gli occhi Grigi, micacazzi ), mentre lui è uno stoico pezzo di merda, ricco e saccente, che cade nella rete di questa idiota perché... già, perché?
Non lo so, non l'ho mica capito. 

Non vi ricorda niente?
Niente niente?
Dai, lei maldestra e ingenua, lui pericoloso e ricco.
Pensateci un attimo.
Esce il quarto parte due a breve.

Esatto, loro. Bella ed Edward, uguali uguali. Solo con qualche frustino in più – che non usano, tra l'altro – e qualche sculacciata in meno di quella che ci aspettavamo. Pare che – queste sono voci di corridoio – questo fantastico libro non fosse altro che una bella Fan Fiction di Twilight, rimessa a nuovo, comprata e data in mano alla James per farne questo... questo... libro. 
Cavolo, c'è del talento.
E ne ha sfornati ben tre! In arrivo anche il quarto.
.. Quando una è brava.

Comunque, i due si incontrano, si piacciono, c'è aMMore, però lui ha gusti un po' strani, lei è leggermente vergine, quindi qualche intoppo iniziale c'è. Qualche intoppo che dura fin troppe pagine ( un buon 27% di e-book, che in pagine non so quante siano, ma tante. Troppe ).
Il problema lo risolvono firmando carte e scendendo in accordi, una postilla qui, una postilla lì, nei giorni di mestruo no, tre week end al mese, la roba nel culo no, la roba nel culo sì, e così via fino al 39%. Poi il risvolto, arriva la parte erotica uuuh, lui sculaccia lei, lei piange, lui la coccola, e dormono insieme viciniviciniavvinghiatiabbracciatiteneriecoccolosi.
Io, a questo punto, un po' la voglia di lanciare il Kindle dalla finestra l'ho avuta.

Poi ho pensato che potevo uccidere – o ferire gravemente – qualcuno, e spiegare alla polizia che era per colpa di un libro di merda mi sembrava una giustificazione un po' ridicola.
Quindi ho evitato. Ma solo per quello!

Cara James, la tua fortuna è che la gente non vive più in mezzo ai boschi, altrimenti i tuoi libri sarebbero finiti tutti in pasto ai lupi. RINGRAZIA!!!

Le parti comiche, comunque, non si sprecano di certo. Ne abbiamo diverse, a voi la scelta. Da una parte i dialoghi di una profondità impressionante, dall'altro eventi logici e concreti che si susseguono uno dopo l'altro senza lasciarti il tempo di capire cosa stia accadendo, tanta è l'euforia di andare avanti con la lettura.

I dialoghi, parliamo dei dialoghi:


- Lui: Mangia! Non morderti il labbro! Ti scopo a sangue! Ti sculaccio, ocio! Magia! Dormi! Caga! Sole cuore amore! Oh, finta. No, ora ti sculaccio davvero! No, finta! Oh, occhio, arriva la sculacci... no, fingevo di nuovo.

- Lei: E' così bello da togliere il fiato. Vorrei che fosse qui. Oh, sì, toccami li'. Li'. LI'! Vorrei toccarlo. Perché non si fa toccare? Oh, odora di sudore, sudore e bagnoschuma. Ooooh, sì, ha proprio lo sguardo strappamutande.

- Lui: Devi fare quello che dico, se sgarri ti punisco.
- Lei: Oh sì, vengo.
- Lui: M-ma, non ti ho toccata, Anatasia.
- Lei: Ah no? Beh, non importa, vengo uguale.

- Lui: Cosa mi hai fatto, Anastasia, mi hai stregato!
- Lei: Io?
- Lui: Sì, tu, mi hai stregato, mi hai cambiato.
- Lei: Macchi, io?
- Lui: Sì, tu. Sei unica, sei perfetta, sei strabiliante, e ciucci i cazzi da Dio!
- Lei: Da Dio? Non abbiamo mai scopato da Dio, così, un ristorante? Fanno sushi?

- Lui: Ti comprerò dei vestiti, che sembri una pezzente.
- Lei: No.
- Lui: Sì.
- Lei: No.
- Lui: Sì.
- Lei: Ah!
- Lui: Oh!
- Lei: Godo!
- Lui: E fanno sette!

- Lei: Perché non ti piace essere toccato?
- Lui: Perché dentro ho cinquanta sfumature di tenebra.

Ebbene sì, questa ultima frase è vera, non me la sono inventata.
 Ora capite? CAPITE?!?



Comunque, nel complesso – non so se si è capito – è un brutto, brutto, libro, ma sono soddisfatta di me stessa per averlo letto, ora posso sparlarle quanto mi pare. C'è di buono che è così insulso, che va via veloce, e anche in qualche ora si può “far fuori” senza troppa sofferenza. Si potessero far fuori anche i protagonisti con così tanta facilità, sarebbe meglio, ma tant'è.
Non si può avere tutto dalla vita.

Ora lancerei, no, non il libro dalla finestra, ma un appello.

A tutte le persone che questo libro è piaciuto. Senza insulti, senza polemiche gratuite, senza pregiudizi ( e sono seria! ) mi spiegate perché e cosa vi è piaciuto?
Così, in amicizia.

E speriamo che non ci facciano il film.
Ma chi vogliamo prendere in giro.
Certo che lo faranno.
Due, tre, forse quattro.
E allora ci diamo appuntamento tra un anno, per criticare anche quello.



Io avrei scritto un libro molto più porco, comunque.
Ma anche il mio gatto. E senza troppo impegno.




sabato 13 ottobre 2012

La Guerra di Lucca

Locandina Lucca edizione 2012
Di Sara Pichelli e Laura Zuccheri


Reperire dei pass per Lucca ha lo stesso livello di difficoltà di conquistare il Trono di Spade, dodici libri di tentativi - e ne verranno comunque altri - non sono bastati per mettere qualcuno su quella maledetta seggiola tagliente, tanto quanto non sono bastate dodici mail a convincere l'organizzazione che la mia non era una lista della spesa, ma una lista di pubblicazioni.

Comunque, tornando a noi, Lucca ha sempre la sua parentesi di imprevisti, dalla prenotazione dell'Hotel all'arrivo degli Alien in piazza scontenti del Prequel - Prequel? - di Prometheus che non gli ha reso giustizia.
Insomma, Lucca è Lucca, nel bene e nel male, e ogni anno ci tende qualche imboscata. 
Due anni fa era stato impossibile trovare dei pass, ma con qualche colpo basso dovuto alla fortuna di essere femminuccia, e di avere un potere superiore dalla mia parte, alla fine qualcuno l'ho trovato.
L'anno scorso sono partita da casa con l'unica sicurezza di avere il pass in tasca, dettaglio il fatto di non sapere bene dove avrei dormito. Sui cucuzzoli, a mille chilometri dal centro, tra vie disperse e buie alla Silent Hill.
Quest'anno è il primo dove, nell'aria, si respira un minimo di professionalità in più. Ci si avvicina a quello che è il Lavoro con la "L" maiuscola, dove si smette di dormire, mangiare, e la vita sociale è data dai contatti di Skype - santo Skype - ma l'organizzazione sembra decisa a non accettare cani e porci come nei secoli precedenti.

Io ero tra quei cani e quei porci, ovviamente, che è entrata gratis per motivi meno nobili di una pubblicazione, ma quest'anno non c'era la minima possibilità che potessi accettare di spendere un culo di soldi per l'abbonamento di X giorni.
Ma proprio no.
Per principio, forse, dove il principio non è altro che un modo personale di vedere le cose, un modo ottuso che ti fa battere i piedi a terra, una scusante e un'alternativa al capriccio. Da parte mia sono stata capricciosa, e nel ricevere quel rifiuto mi sono sentita l'ennesima stronza un po' cagna e un po' porca.
Ma forse non abbastanza da far aprire le porte di Lucca al mio passaggio.
Non si è mai sicuri di niente in questo mondo.

Mi sono presa un giorno per pensare, perché io penso tanto, e cercare un'alternativa. Ho trovato concorsi che comunque scadevano da lì a qualche giorno, e dove probabilmente aveva partecipato il mondo Cospleyers. Quindi la vittoria non era neanche da prendere in considerazione.
C'erano biglietti su internet, eventuali scorti, conoscenze non troppo sicure, e l'eventualità di barare con il pass degli anni precedenti.

Ma anche soltanto il pensiero di dover trovare l'escamotage del secolo per poter entrare in una Fiera, dove sarei stata seduta ad uno stand, faceva sorridere. Anzi, non sorridere, ridere di gusto. Perché, diciamocelo, la cosa ha preso una piega abbastanza ridicola. Questo è stato un problema collettivo, e mi chiedo cosa sia cambiato dagli anni scorsi. La gente è meno professionale degli altri anni, deve intasarti la mail con 30 allegati per farti capire che sì, lavorano in questo ambiente, oppure questa idea di crisi globale ha fatto stringere il culo a un po' troppa gente in maniera del tutto gratuita?

Non mi è chiaro, comunque sia ho semplicemente deciso di riprovarci. Invece di inserire solo tre pubblicazioni recenti - era quello che chiedeva il form da compilare - ho iniziato ad allegare anche i disegni delle elementari, e se solo avessi avuto un nipote, ci avrei messo pure i suoi.
Ero tentata di aggiungerci anche la foto delle armi che colleziono - forse le colleziono davvero o forse no, chissà - ma mi è sembrato eccessivo, e ho deciso di tenermelo come piano di riserva.
Dopo aver allegato anche la foto del gatto che fa il bidet, ho inviato in altre due richieste, tentata di mandarne una terza con l'intenzione di dare fastidio.

Infine due mail all'organizzazione e sono riuscita a vincere la guerra. Forse il ragazzo con cui ho parlato era solo sfinito e stanco di rifiutare o accettare richieste, resta il fatto che, sì, è stato difficile. E niente mi fa supporre che l'anno prossimo sarà più facile di questo.

Comunque sembra che la soluzione al problema sia contattare direttamente l'organizzazione a questa due Mail:
  • info@luccacomicsandgames.com
  • eventicomics@luccacomicsandgames.com

E far notare che - forse per un errore del sito? - la tua richiesta non è stata accettata. Poi pregare gli Dèi, Nuovi e Vecchi, di ricevere una risposta positiva.

Io amo e odio Lucca, ogni anno, e forse è giusto così:

In salute e in malattia,
Nel bene e nel male,
Finché morte non ci separi.


La voglio.

venerdì 12 ottobre 2012

Fringe Video






Hi Robb,

We'd like to include your art in a sizzle video we're creating for this project.
You can view it here: [link]. Is that okay?

cheers,

Dan



Created by Glass Eye
Glass Eye is a UK-based interactive marketing agency founded by Dan Light and Saffron Tucker.

venerdì 5 ottobre 2012

Torta Stark





Scrivo questo post perché c'è stato qualcuno - a dire il vero più di qualcuno - interessato a sapere come avessi fatto " quella torta Stark ".
E allora, massì va, scriviamo 'sto post.
Tanto il Blog è mio e posso postarci un po' quello che mi pare.
Un disegno oggi, un avvenimento domani, e una torta quando mi va.
Mi spiace solo che non ho molte foto, ne ho fatta qualcuna per zittire il mio lato folle da instagrammatrice - aifon compulsiva, ma niente di più.
Quindi vi dovrete accontentare.

Dunque, in realtà non si tratta di una torta, ma di Tiramisù.
E' semplice, come tutti i Tiramisù del mondo, ma solo se avete un frullatore elettrico.
Io, da povera stronza quale sono, faccio ancora tutto a mano.
E non è bello.

Quindi, ingredienti per un Tiramisù classico classico:

- 500g Mascarpone

- 120g Zucchero
- 400g Savoiardi
- 6 Uova
- Caffè ( Io con una da 6 persone, e una da 4, sono stata giusta e non è avanzato )
- Cacao


- un pizzico di sale

Preparate il caffè che vi serve e mettetelo in una bacinella per farlo raffreddare ( altrimenti ci sminchia - termine tecnico - la crema e scioglie i savoiardi ). Se andate di fretta schiaffatelo in frigo, e via.

Dividete le uova tra tuorli e albumi, non preoccupatevi perché tanto ci mettiamo tutti 40 minuti solo per fare questa operazione, e il più delle volte il guscio si apre malissimo. Consiglio: tirate fuori le uova dal frigo una quindicina di minuti prima, così che non siano ibernate in stile Era Glaciale, e vedrete che l'impresa sarà meno impossibile del solito.

Mettete i tuorli in una bacinella più grande ( perché poi uniremo tutto qui ) e gli albumi in un'altra.
Per i meno esperti ... il tuorlo è giallo, l'albume è bianco.
Si sa mai...

Montate i tuorli con metà dello zucchero fino a quando non diventa tutto super cremoso e giallo chiaro. Da un'altra parte montate a neve (oh, a neve vera, non sputo di gabbiano. Deve essere solida e compatta! ) gli albumi con un pizzico di sale. Quando saranno mezzi montati, aggiungete lo zucchero, e spaccatevi le braccia fino a quando la bacinella potrete girarla e non casca giù nulla.
Giratela tre/quattro volte. Ora saltate su un piede solo.
Dite l'Ave Maria al contrario.
E gli albumi saranno pronti.

In una terza ciotola mettete il mascarpone ( consiglio, tiratelo fuori dieci minuti prima di usarlo altrimenti non lo schiodate dalla confezione ) e ammorbiditelo con un cucchiaio di legno. Unitelo ai tuorli e girate il tutto.
Ora unite gli albumi montati a tutto il resto. Usate un cucchiaio pulito e fatelo piano piano, senza buttare giù di colpo tutto stile pappa del cane, perché mandate a monte tutto. Girate e amalgamate. La crema del tiramisù è questa.
Più riuscirete a rendere gli albumi soffici, più la crema sarà solida. Altrimenti avrete una pisciatina oleosa pessima che inzupperà i savoirardi e farà sembrare il tutto vomito di gatto.


Ora prendere i savoiardi, uno ad uno, li girate nel caffè e sistemateli in una pirofila ( meglio se quadrata, perché tonta, ottagonale o a forma di dente di tritone voglio PROPRIO vedervi a fare i tetrix con i biscotti. ). I savoiardi si impregnano subito, quindi se non volete che diventino pappetta fate una toccata e fuga nel caffè, e via. Io il caffè non l'ho zuccherato, ma fate voi.
A seconda di quanto amate il dolce. Tenete sempre conto che ci avete già messo 120g di zucchero.
E questo è un tiramisù, non un grosso marshmallow al gusto di caffè.

Fate il primo strato di savoiardi, poi prendete la crema e coprite tutto. Ora il cacao, con un colino, spargetelo su tutta la base di crema. Poi di nuovo i savoiardi, poi ancora la crema, e alla fine il caffè. A seconda della forma e grandezza della pirofila vi potranno venire due o più strati. Consiglio sempre e solo due ( al massimo fate più pirofile diverse ) perché tre strati è come dare una mezza casa di Hansel e Gretel quando fate le porzioni.

Fatto questo, avrete finito!

DECORAZIONE 




Ingredienti:
- 200g Cioccolato Fondente
- 400g Cioccolato Bianco 

( a seconda della grandezza del disegno. Questo è quasi un A4 )

Il lupo Stark è più facile di quello che si può pensare. Per chi non è pratico di disegno, consiglio una bella stampa su A4 del lupo ( o di qualsiasi altra cosa ) e via, senza inutili spargimenti di sangue. Semplice semplice.
Mettete il disegno su un piano ( io ho usato un tagliere ) incollatelo con dello scotch di carta, poi prendete della carta da forno e scotchate anche quella sopra al disegno. Ora sciogliete del cioccolato a bagnomaria ( pentola di acqua su fuoco, piatto sopra, e cioccolato nel piatto ).
Quando sarà sciolto lo mettete dentro ad una tasca da pasticcere ( se non l'avete ci sono quelle usa e getta nei supermercati, non credo superino i 4 euri ) e disegnate tutto il perimetro del lupo.

Io mi sono complicata un po' la vita, ho disegnato il dentro e il fuori, con due cioccolate diverse, ma il succo è lo stesso. Solo più sbattimento e più cioccolato sulle piastrelle della cucina.

Quando avrete finito il con il contorno mettete il tagliere in freezer, e aspettate che si stacchi. Quando è asciutto ( bastano 5 minuti ) tiratelo fuori e con il cioccolato bianco riempite il resto. Poi di nuovo nel freezer. Credo bastino una decina di minuti.
Quando lo tirerete fuori si staccherà da solo senza problemi.
Mettetelo sul tiramisù ( sprofonderà un po', ma non troppo ) e avrete finito!




Buone peripezie in cucina!

Da una che usa un grembiule splendido quando fa i dolci.